Fiestas de Fin de Año y el último mes.

Enero 2011, que rápido llegaste, si parece que fue ayer el día en el que estaba preparando mis maletas y armando todo para poder vivir 1 año lejos de mi familia y amigos y si me pongo a pensar en cómo ha sido todo ésto, uff...podría hacer una lista enorme...pero ha sido 1 año extrañar, 1 año de nuevas vivencias, 1 año de viajes, 1 año de conocimiento personal, 1 año de crecimiento, 1 año en el que hay un antes y un después en mí.

He hablado ya mucho de lo que fueron los primeros meses acá...que fueron lentos, que me quería regresar, que extrañaba mi casa, mi familia, mis amigos...eso ya fue...y hasta ahí, mi vida acá era una ''lata'', ya después se vinieron esas vacaciones soñadas (de las que también ya hablé y con las que sigo alucinando)..en fin...el tiempo comenzó a pasar más rápido y no me di cuenta cómo llegaron las benditas fiestas de fin de año...ya partiendo por Halloween, algo a lo que ya estaba acostumbrada, pero no en la magnitud de este país...acá todo se amplifica y se exagera por 50 mil (creo que estoy siendo exagerada también...es que tanto tiempo por acá, se pega la cosa) anyway, las casas se decoran (por dentro y por fuera) y hay toda una cultura en torno a eso y se hacen distintas actividades como la Harvest Fest, las famosas calabazas, se recogen manzanas (algo que para nosotros es tan común en Chile), y así también debía pensar y por supuesto comprar...sip, un disfraz, no pensé que elegir y comprar un disfraz me quitaría el sueño...creo que revisé como 50 opciones(literalmente) antes de comprar el que me gustó y que terminó siendo lo más simple..Después de eso nos fuimos de fiesta...oh bendito New York, la ciudad que nunca duerme nos recibió esa noche de 31 de Octubre, el destino? Pacha, un club relativamente famoso, en donde debimos reservar la entrada por internet y después llegar al lugar con nuestros códigos y mostrarlos en la puerta y nos decían si estás en la lista, puedes pasar (por un momento nos sentimos ‘’populares’’) jajaja, todo bien, el ambiente y por sobre todo la compañía y nuestro viaje de regreso en una limusina blanca, así fue, las lindas no encontraron taxi y se regresaron en limusina..eso pasa solamente acá...next day la Halloween Parade en New York City, Dios que frío que hizo ese día, estar esperando ahí en la calle, con un café que se congeló apenas salí de la tienda en que lo compré...esa ciudad es una locura. Luego se vino Thanksgiving...qué es Thanksgiving?? recuerdo cuando estaba en la U y nos tocó estudiar cultura y civilización inglesa y ahí apareció el ''día de gracias'', la verdad para nosotras (que no somos de este país) era casi un día normal, a no ser de que la cantidad de comida es exageradamente exagerada...creo que no volveré a comer pavo en un buen tiempo más. Así fueron pasando los días y llegamos a Diciembre...Navidad!!!...siii...fecha en la que se pasa con la familia y se prepara todo para pasar una noche con los que más quieres, con la diferencia de que los que más quieren no están contigo, reconozco que anduve un tanto deprimida y sinceramente nuestra Navidad no tiene nada que envidiarle a la Navidad de acá, incluso yo me quedo con mi parafernalia Chilena, en donde preparamos una cena el 24, comemos todos juntos y luego a las 12 de la noche nos abrazamos y compartimos regalos y luego yo hago de viejita pascuera motorizada y pesco mi auto y me voy a repartir regalos a las casa de mis primos chicos y amigos...esa es Navidad...y al día siguiente nos vamos todos juntos al campo, al río a casa de otra persona a pasar el día relajándose y disfrutando de la familia...fue sin duda una Navidad diferente, aprovechando la tecnología hice contacto con mi familia en Chile y ''abrimos regalos juntos'' vivir todo a través de una camarita fue un tanto extraño, pero me acercó un poquito a ellos y por un momento sentí que estaba ahí de cuerpo presente. Cuando pensaba que todo llegaba hasta ahí, miré el calendario y 5 días después...Año Nuevo...oh si...el 2010 se nos iba y aparecía tímidamente el 2011, que hacer??...pues que más, ir a New York, a esperar el nuevo año en una de las ciudades más importantes del mundo, rodeada de gente de diferentes países, culturas, colores, idiomas...uff...una mezcla perfecta en una''fría'' noche y en unas tan ''agradables'' 13 horas de espera paradas en la calle entreteniéndote con el celular o sacándote fotos con caras extrañas...sin duda la espera valió la pena...llegamos cerca de la 1 de la tarde y no nos regresamos al hotel hasta como las 2 a.m...estar ahí, en el centro de todo, en un lugar que algún día vi en las noticias y decía ahí estaré yo...pues estuve y quedará marcado para siempre en mi memoria...y como Frank Sinatra dice en su canción ''New York, New York'': If I can make it here, I can make it anywhere…y lo hice y me siento tremendamente afortunada por haber estado ahí y ser parte de una de las celebraciones mas grandes del mundo....

En resumen desde Octubre a Diciembre Fiestas de Fin de Año con saldo, yo diría que positivo...estuvo ''matizadito'' (como diría mi madre).

Si hago mi propio recuento, me faltan palabras para describir esta experiencia, pero creo que las 3 que mejor la definen son ''desprendimiento, aventura y aprendizaje''. Creo que cada una de las metas propuestas las he cumplido, creo que he conocido más de lo que pensaba hacer, hay gente maravillosa que ha marcado mi vidapara siempre y que puedo decir, sí, son mis amigas...no tengo más palabras que decir que GRACIAS...a Dios primero por presentarme esta oportunidad en mi vida, a mis Papás por su apoyo incondicional y sus vibras positivas que a la distancia siento cada día, a mis Hermanos que son lo mejor del mundo y los quiero más que a nada en esta vida, a mis Amig@s que pese a la distancia están ahí y están contentos por mí....y a esos Angelitos que tengo en el cielo y que me guían, protejen y cuidan cada día.

Hoy a 27 días de mi partida de este país, se me vienen a la cabeza todos esos momentos, reviso la cantidad de fotos que tengo y no me convenzo que lo que soñé en algún momento se hizo realidad en un año con número 2010…

Miedo...

Sí...miedo, estaba viendo televisión sentada en el sofá y como me había tomado una pastilla para el resfrío, me quede dormida, deben haber sido 20 minutos los que caí en un sueño profundo (realmente la pastilla hizo efecto) pero al despertar, lo hice como con esa sensación de angustia...de no saber lo que va a pasar, como un tanto desprotegida en cuanto a lo que me espera...y reconozco que me preocupa, estoy preocupada ahora...todo surgió de pronto, hace bastante, pero bastante tiempo que no me sentía así, me arriesgo a decir que desde que me vine de Chile no sentía eso y fue cuando me puse a pensar en todo lo que dejé atrás al momento de venirme, todo eso que quedó a un lado, pero que ahora debo enfrentar a mi regreso. Cuántas cosas que pensé no volverían a aparecer en mi vida, pero que me doy cuenta de que siguen estando presente. Durante 10 meses me he preocupado poco o nada de todo lo que me rodea y lo que partió imposible, fue tomando forma hasta que me pongo a pensar...mira donde he llegado, mira todo lo que he logrado...pero tengo miedo...miedo de regresar...es raro, pues no debería ser así, pero me pasa...miedo a lo que me espera, miedo a lo que tengo que empezar a hacer...miedo a que todo lo que tengo en mente no resulte...damn it...estoy pensando puras tonteras...pero que hago entonces???? me quedan 2 meses acá (66 días para ser exacta) y ya esta esa sensación un poco angustiante o de ansias a la vez...quiero volver, QUIERO VOLVER...pero estoy asustada....queda tan poco para enfrentarme nuevamente a mi ''vida real'', para ver a mi familia, mis amigos...pucha oh...creo que me hace falta un abrazo...

Tan solo cree...

NO CREAS en conseguir a una persona que te "llene la vida",
CREE en una vida llena para poder compartir la felicidad con otra persona.

NO CREAS en que el amor lo genera alguien,
CREE en que el amor esta en nosotros, si hemos llegado a crecer lo suficiente como para poder desarrollarlo y mantenerlo, y que de pronto se dispara por personas que comparten pensamientos y sentimientos.

NO CREAS en la exclusividad de dar y estar,
CREE en una actitud frente a la vida integral, con diferentes expresiones pero sin condiciones.

NO CREAS en el "amor" a primera vista ni en "creer en alguien" en muy poco tiempo,
CREE en hablar el mismo idioma, en el "feeling", en la comodidad de estar cerca, en conexiones de energía, como los ríos que se unen en un mismo curso.

NO CREAS en el amor de hoy prometido para toda la vida,
CREE en el respeto y en la sinceridad, y en el amor maduro que nos deja espacio para crecer juntos.

CREE en el amor que dos deciden, en el amor que nosa da la gana de compartirlo...sin presiones...sin exigencias.

NO CREAS en esfuerzos "unilaterales" por llegar.
CREE en la naturaleza del fluir y concidir. El estar centrados para escuchar hasta donde podemos llegar. Para equilibrar sin sufrir.

NO CREAS en amar sufriendo,
CREE en amar con armonía. En que el amor es más y nunca menos. En el "te quiero" sin porqué.

NO CREAS en amores que cortan, en amores que frenan,
CREE en las relaciones que nos apoyan en los malos momentos, que leen la mirada, que sonríen con el alma, que están.

NO CREAS en callarse por no dañar,
CREE en la comunicación como la mejor vía para construir, coincidir y decidir.

CREE en la absoluta sinceridad al decir "te amo" y también al decir "me voy".

CREE en que la vida la construimos nosotros y CREO en la frase que dice: "La vida es 10% lo que nos sucede y 90% cómo reaccionamos ante ello", y lo único que nos puede asegurar que así sea, es tener la valentía de enfrentarla sin miedos en el presente ya que el mañana podría no estar.

CREE completa y ciegamente en el amor puro, integro, incondicional, cálido; ése que es tan profundo, como sensación, como belleza, como entrega, que en esencia no se diferencia del maternal, del fraternal, de la amistad, del de pareja.

Entonces asegúrate de como lo haces llegar, porque te tocarán puntos distintos, pero al final es uno solo...el que esta en nosotros como consecuencia de tener mente, emoción, sentimientos y corazón.

(Regalo de mi mami beia)

Home is where the heart is...

...Que rara esta sensación, este nudo en el corazón. Si bien es cierto ya me quite un peso de encima al tomar la inmediata decisión de regresarme a mi querido Chile, sigo sintiendo algo raro en mí, hay algo que ahora esta funcionando de manera diferente. Es verdad que ando más feliz, más light, como que disfruto más cada ratito y en la noche me acuesto pensando en que es un día más que le descuento a las 5 meses que me quedan para ver a mi familia, a mi familia de verdad...que loca es la vida, hace 1 año exactamente estaba tan ansiosa por venirme y hoy estoy más ansiosa por regresarme...quien me entiende??? nadie, ni yo...pero no importa...como que ya me estoy haciendo la idea de mi regreso a mi "nueva vida" o mejor dicho "el regreso a mi realidad"...hace un tiempo me pasó algo muy extraño (y yo creo que esa fue la señal que hacía falta para tomar mi decisión) estaba durmiendo en mi cama (acá) y al abrir los ojos vi pero de manera super clara mi cama en Chile, la ventana que esta al ladito de ella, mi escritorio, mi closet, mis cosas...loca?...ni idea, pero fue la sensación más linda que pude experimentar, me levanté de mi cama, me metí a la ducha y parece que ya iba a escuchar a mi mamá llamándome para tomar desayuno...fue tanto así, que tuve que llamar a mi casa en Chile y hablar con mi familia, me contestó mi mamá, le conté todo lo que había sentido y lloré, creo hace tiempo no lloraba tanto como lo hice ese día, todo pasó en la misma semana en que debía decidir si me quedaba o me iba...angustia al máximo, pero fue necesaria.

Después de eso ya todo tomo otro color para mí y no me arrepiento en lo absoluto de la decisión que he tomado, creo que lo mejor para mí es regresar a lo que estaba acostumbrada a hacer, creo que estar acá me ha servido para extrañar lo que más me gusta hacer en la vida, que es enseñar...he descubierto porqué estudie lo que estudie y no otra cosa, me he dado cuenta de que cada esfuerzo que uno realiza en la vida tiene su recompensa y que mi recompensa era ver en esas caritas de mis alumnos una sonrisa al finalizar el día.

Que ganas tengo de volver a dar un abrazo, de dar un beso, de reírme a carcajadas, de tener largas conversaciones con mis amigas y amigos...ufff...son tantas las cosas que se extrañan estando lejos de casa, pero ya queda menos para poder disfrutar de ellos, para regalonear y sentirme en casita nuevamente, porque finalmente ...''Home is where the heart is..'' (Hogar es en donde el corazón está).

las dudas, los sentimientos y un nudo en el corazón...

Ok...7 meses en U.S.A...wow, que rápido que esta pasando el tiempo, si analizo eso es una señal de que las cosas se están dando bien...pero me siento rara, siento que algo me falta para estar en un 100%, hay algo en mi que no está andando bien, que me está bloqueando en cierta manera. Leí por ahí en una nota de una niña que está en la misma situación que yo (y que me hizo aflorar todos los sentimientos que tenía guardados y me inspiraron para actualizarme hoy), que llega un momento en que ya no tienes esa motivación para hacer lo que haces...y es cierto...al principio estaba con toda la energía de vivir una nueva experiencia, el tiempo fue pasando bien, pero luego se viene la rutina y ahí esta el punto conflictivo...hay días en que sinceramente no quiero levantarme y solo quiero cerrar los ojos y volar..(no es de todos los días, pero si sucede)...no quiero decir que estoy mal, porque no lo estoy, creo que es lejos una de las mejores experiencias de mi vida y no me arrepiento en lo absoluto de haber tomado esta decisión...pero aún así no me siento completa. Es cierto que estoy rodeada de gente, que no paro en todo el día, que me mantengo ocupada y que nunca me falta que hacer, pero al final del día me voy a mi dormitorio y solo estoy yo...nadie que me diga Dianys, como tay? Dianys a tomar once? Dianys veamos la novela?...nada...llega un momento en que de verdad empiezas a valorar hasta el más insignificantes de los detalles de tu vida en tu país natal y estoy agradecida de poder darme cuenta de que mi familia y mis amigos son el pilar fundamental de mi vida, que sin ellos mi vida no está completa, que sin ellos nada funciona de la misma forma. Estar aca me ha servido muchísimo para poder valorar lo que tenía y pensar en lo que quiero tener...

Pensando y pensando, mi ''vida''se torno un poco complicada el día en que tuve una conversación y me plantearon la idea de quedarme acá por 6 meses más y llegó la carta que me movió el piso, antes de eso, todo era normal, mis días iban bien, la relación con todos acá era de lo mejor y disfrutaba cada momento de la mejor forma, pero esa carta de la agencia (que llega a los 6 meses justo) decía mas o menos así:

''Dear Diana: Isn't it amazing how quicly time passes-your year is more than halfway over! As you continue your time in USA, it is time to start thinking about what you will do when your year ends...''

Ahora en español...

''Querida Diana: No es asombroso lo rápido que pasa el tiempo-tu año esta casi a mitad de terminar! Mientras tu continuas tu tiempo en USA, es hora que empieces a pensar que harás cuando tu año llegue a su fin...''

Yo sabía que esto llegaría en el mes numero 6, pero la verdad no pensé que sería tan difícil decidir que hacer...desde ese momento la idea de regresar y quedarme dieron vueltas en mi cabeza de manera permanente, me acostaba confundida y me levantaba aún más confundida. Hablaba con mi familia, con mis amigos, preguntaba que hacer y no llegaba a una respuesta clara, puse en la balanza mi vida anterior a U.S.A y mi vida actual en U.S.A y nada pasaba conmigo...creo que por primera vez, en mucho tiempo me cuestionaba tanto al momento de tomar una desición, fue en ese momento en donde afloró la antigua Diana, esa que era un tanto dependiente y que necesitaba de luces claras que la ayudaran a actuar....Finalmente un día x, me desperté pensando en las varias razones para regresarme a Chile y en las razones que tengo para quedarme acá, e hice una lista...si, una lista con esas razones y fue ahí que me di cuenta de que tenía mas razones para regresarme que para quedarme, no contenta con eso, escribí tres pequeños papeles, en uno decía quédate, otro regrésate y otro con un signo de interrogación que significaba sigue pensándolo, los doblé bien chiquitos, los revolví, cerre los ojos y saque uno al azar...adivinan cuál salió?...sip...el REGRÉSATE...la cosa estaba mas o menos clara según eso...pero mis dudas continuaban...la verdad es que este país me gusta muchísimo, es tan fácil decir, este fin de semana me voy a New York o el próximo me voy por el día Philadelphia, tomemos un tour por tal lugar, o vamos al Parque Acuático de la ciudad vecina, vamos a la playa, vamos de shopping (mi placer culpable)...así quién no decide quedarse...pero para mí no es suficiente...no se por qué, pero me he dado cuenta que eso no es ''vida'' realmente...fue entonces cuando me acordé de lo que quiero para mi futuro...y, nuevamente comencé a poner todo en una balanza...y vinieron miles de preguntas a mi mente...fue cuando le tome el peso a la situación y dije..NO...esta vida me parece realmente maravillosa, pero no tiene nada que ver con lo que yo estaba acostumbrada a hacer, mi rutina diaria en Chile me mantenía ocupada gran parte de mi tiempo y me encantaba ver frutos de mi esfuerzo al finalizar el día....la decisión entonces estaba clara...si...mi regreso a Chile es casi un hecho...hablé con la familia que me recibe acá y luego de llorar, entendieron mis razones y la verdad que fue difícil. Lejos de todo, esta familia me recibió con los brazos abiertos siendo una extrana, me tendió su mano y me han ayudado muchísimo, pero como dice la cancion ''it's time for me to go home'', mi tarea acá la estoy cumpliendo y la estoy haciendo bien, estoy super conforme con mi labor, estoy contenta porque he aprendido mucho, he tomado mucha mas confianza con mi capacidad de poder desenvolverme sola en un mundo realmente dif'ícil, en uno de los países mas desarrollados del mundo, puedo entablar una conversación con alguien de igual a igual y plantearle mis puntos de vista sin titubear y eso no lo hubiera podido lograr si no hubiese tomado la decisión de dejar mi casa por 12 meses y aventurarme en esto que nadie sabía como iba a ser. He pasado por todos los estados anímicos habidos y por haber, me he reído a mas no poder, he sido tremendamente feliz, me he enojado conmigo misma, he llorado a mares, he extranado montones y hay momentos en los que ni me acuerdo de mi familia ni de mis amigos....pero al final del día, llego a mi dormitorio, veo sus fotos en la puerta de mi closet y digo...ya estaré con ustedes...

Así es la vida, nos pone grandes pruebas en el camino, pruebas que muchas veces queremos evitar o nos da mucho miedo afrontar, pero el aprendizaje parte en el momento en que nos arriesgamos a vivir algo nuevo, en que tomamos el desafío de partir, de emprender nuevos caminos y de comenzar a forjar nuestro futuro...se que otra oportunidad de estar acá será muy difícil que se presente, pero no imposible...pero también se, que me esperan un montón de cosas buenas en mi país...que me encontraré nuevamente con aquellas personas que me quieren tanto y que tanta falta me hace....que mi vida en 5 meses más comienza desde 0, que debo completar ese libro con nuevas experiencias...

I love U.S.A, I love the opportunities that I've had here...but I miss my Chile.

la realidad...

Hoy me desperté pensando en que ya son casi 6 meses viviendo en este pais...ufff...6 meses, no lo puedo creer y yo que pensaba que con suerte aguantaría 1, pero aquí estoy...paradita aun y pasando por cada prueba que esta vida me esta poniendo, parece que a veces la agarra conmigo y todo lo malo a mi no mas y estando acá, la cosa es mas difícil de solucionar. Pero increíblemente, me siento mucho mas fuerte que nunca...

La ultima vez que escribí aquí fue hace 3 meses aprox y han pasado muchisimas cosas desde entonces...me he dado cuenta de que estoy viviendo realmente lo que quiero vivir, de la forma en que quiero vivir y sin darle explicaciones a nadie...sin estar atada a nada, con plena libertad de hacer y deshacer con mi vida y viviendo cada minuto como si fuera el ultimo, algo muy extraño en mi, porque estaba acostumbrada a tener todo planeado y no dar ningún paso sin antes pensar en las consecuencias...ahora me pregunto ¿que consecuencias quería evitar?...si hay algo que debo agradecer es estar acá, he aprendido muchisimas cosas, he conocido hermosos lugares y personas maravillosas, pero lo principal es que me he dado el tiempo de conocerme a mi misma y comenzar a sacar a la luz eso que tenia guardado y que ahora me hace sentir tan bien...jamas me imagine vivir lo que estoy viviendo.

Hace muy pocas semanas atrás disfrute junto a unas amigas (chilenas que están en la misma situación que yo) una de las mejores semanas de mi vida, algo que partió como un plan tan a largo plazo, cobro forma y finalmente se llevo a cabo...vuelos desde California, Chicago y New York tuvieron su punto de encuentro en Orlando para comenzar a disfrutar de esa magia que en algún momento soñamos y dijimos ''yo quiero estar allá'', pues bien, estuvimos ahí y el que diga que Disney es para niños se equivoca en un 100%, durante 2 días fuimos niñas de nuevo, nos reímos, lloramos, cantamos, bailamos como hace tiempo quizás no lo hacíamos y vaya que lo disfrutamos...fueron 2 días en que realmente los sueños se hacen realidad (así dice el lema de Disneyworld)...luego de eso, vino Miami...y debo decir que ME ENAMORE (literalmente hablando), que lugar mas bello, mas prendido, mas movido, encuentras de todo y eso es lo que me gusto, fiesta de domingo a domingo (aunque cueste creerlo)...estuvimos en lugares que jamas se nos cruzo por la cabeza estar, con gente que no imaginamos y pasándola increíble...fueron las mejores vacaciones de mi vida y estoy segura que fueron las de ellas también...quiero volver y voy a volver, eso ya lo doy por hecho.

Creo que durante este ultimo tiempo me he dado cuenta de muchas cosas y la vida me ha presentado situaciones dificiles que he debido sortear de la mejor forma...y lo he hecho, siento que estoy mucho mas madura y viendo las cosas desde otro punto de vista, quizás este país me ha abierto los ojos y me ha permitido ver las cosas como son y en base a eso tomar decisiones acertadas para mi presente y mi futuro...creo que estoy bien, muy bien, yo diría que mejor que nunca...tengo a mi familia hermosa que me esta esperando en Chile, tengo a mis amig@s que me apoyan y 6 meses mas acá para seguir cumpliendo mis metas y mis sueños. No me arrepiento absolutamente de nada de lo que he hecho en este ultimo tiempo, al contrario creo que cada situación acá vivida ha sido una experiencia única e irrepetible que sin duda después recordare con la nostalgia debida.

Estoy en una etapa de mi vida en que se perfectamente lo que quiero (aunque las dudas me embarguen en ocasiones, como a cualquier mortal) y se que quiero disfrutar de cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo acá como si fuera el ultimo de mi existencia (que profunda, pero es así)...y en cuanto a regresarme a Chile...uhm...debo pensarlo y poner en la balanza los pro y los contra y ver que pesa mas...aun no esta claro, tampoco decidido...es una posibilidad cierta, pero no me quiero preocupar de eso ahora...

...el tiempo, la distancia, los sentimientos....

Finalmente todo se hizo realidad. Hace 3 meses y unos cuantos días atrás me embarque en esta aventura en U.S.A y hoy la distancia, el tiempo y los sentimientos son mas fuertes que nunca.

Fue un difícil comienzo, con todo a flor de piel nunca pensé que algo tan insignificante cobrara tanta importancia, es increíble como todo toma otro sentido estando lejos de la gente que es importante para ti y cuando ya pensaba que todo estaba tomando forma, sucede algo que sin duda marca un antes y un despues en mi vida y en la vida de tantas personas y que hizo que me diera cuenta de cuanto amo a mi familia y a mis amigos...con el paso de los días ya todo va siendo relativamente mas fácil, digo relativamente, porque es inevitable sentir pena y acordarse de la familia, de los amigos y de aquellas personas que marcan tu existencia, tanto así, que una simple llamada telefónica (que en Chile quizás muchas veces parecía molesta) hoy es lo que mas se espera.

Hace 3 meses que no doy un abrazo, hace 3 meses que no miro a los ojos a alguien y le digo cuanto lo o la quiero, hace 3 meses que deje de respirar el mismo aire de quienes estaban siempre conmigo, hace 3 meses que no siento ese calorcito de hogar tan rico que caracteriza a nuestra familia, hace 3 meses que no tengo una conversación profunda, hace 3 meses que no recibo un consejo...pero es lo que decidí, es lo que quería hacer y aquí estoy...viviendo ''sola'' en un loco país que tiene una sorpresa para ti cada día...a veces me parece increíble y son sentimientos encontrados, porque extraño cada momento de mi vida en Chile, extraño cada olor, cada situación, cada momento en mi querido país, pero a la vez agradezco infinitamente a Dios el permitirme estar acá, el poder despertarme cada día y decir ''wow, estoy viviendo lo que siempre soñe".

En estos 3 meses he conocido lugares que estaban completamente fuera de mi alcance, en 3 meses he vivido experiencias que no pensé iba a vivir y eso es lo que me atrae de esto, cada día es algo nuevo, cada día es diferente, cada día te deja una enseñanza.

A pesar de la distancia que físicamente me separa de las personas que quiero, me doy cuenta de que el corazón es mucho mas fuerte y que no importa cuantos kilómetros existan, siempre, pero siempre están ahí para mi, dándome una palabra de aliento, contándome algo nuevo y manteniéndome al día de lo que sucede para no sentirme alejada. Acá he aprendido a conocer a personas con las que no pensé podría llegar a tener un lazo de amistad tan fuerte y que pese a que compartimos nuestras vidas en algún minuto, nunca fuimos cercanas, Karen, Carolina y Guisella ahora son parte fundamental de mi vida...son personas que están viviendo lo mismo que yo, que nos embarcamos juntas en esta loca experiencia que marcara nuestra existencia y que se que están ahí si algo malo sucede...estamos en distintas partes, pero al menos cada una de nosotras sabe que en algún rinconcito de este país hay una Chilena que nos conoce y que sabrá apoyarnos si así lo necesitamos.

Vivir esto es lo que siempre quise...estoy acá para aprender, para perfeccionarme, para conocer, es fuerte vivirlo sola, lejos de ese nido que mi familia creo para mi y que ahora valoro tanto...pero el tiempo pasa rápido...muy rápido...

Por ahora solo me queda seguir aprovechando cada día, cada minuto y cada segundo acá...y jamas, pero jamas darme por vencida ni desertar...siempre seguir adelante pese a las dificultades que la vida ponga en el camino...pese a que existan momentos en los que quieres salir corriendo y recibir ese tan ansiado abrazo...la vida me permite estar acá, todo pasa pasa por algo...