Miedo...

Sí...miedo, estaba viendo televisión sentada en el sofá y como me había tomado una pastilla para el resfrío, me quede dormida, deben haber sido 20 minutos los que caí en un sueño profundo (realmente la pastilla hizo efecto) pero al despertar, lo hice como con esa sensación de angustia...de no saber lo que va a pasar, como un tanto desprotegida en cuanto a lo que me espera...y reconozco que me preocupa, estoy preocupada ahora...todo surgió de pronto, hace bastante, pero bastante tiempo que no me sentía así, me arriesgo a decir que desde que me vine de Chile no sentía eso y fue cuando me puse a pensar en todo lo que dejé atrás al momento de venirme, todo eso que quedó a un lado, pero que ahora debo enfrentar a mi regreso. Cuántas cosas que pensé no volverían a aparecer en mi vida, pero que me doy cuenta de que siguen estando presente. Durante 10 meses me he preocupado poco o nada de todo lo que me rodea y lo que partió imposible, fue tomando forma hasta que me pongo a pensar...mira donde he llegado, mira todo lo que he logrado...pero tengo miedo...miedo de regresar...es raro, pues no debería ser así, pero me pasa...miedo a lo que me espera, miedo a lo que tengo que empezar a hacer...miedo a que todo lo que tengo en mente no resulte...damn it...estoy pensando puras tonteras...pero que hago entonces???? me quedan 2 meses acá (66 días para ser exacta) y ya esta esa sensación un poco angustiante o de ansias a la vez...quiero volver, QUIERO VOLVER...pero estoy asustada....queda tan poco para enfrentarme nuevamente a mi ''vida real'', para ver a mi familia, mis amigos...pucha oh...creo que me hace falta un abrazo...

Tan solo cree...

NO CREAS en conseguir a una persona que te "llene la vida",
CREE en una vida llena para poder compartir la felicidad con otra persona.

NO CREAS en que el amor lo genera alguien,
CREE en que el amor esta en nosotros, si hemos llegado a crecer lo suficiente como para poder desarrollarlo y mantenerlo, y que de pronto se dispara por personas que comparten pensamientos y sentimientos.

NO CREAS en la exclusividad de dar y estar,
CREE en una actitud frente a la vida integral, con diferentes expresiones pero sin condiciones.

NO CREAS en el "amor" a primera vista ni en "creer en alguien" en muy poco tiempo,
CREE en hablar el mismo idioma, en el "feeling", en la comodidad de estar cerca, en conexiones de energía, como los ríos que se unen en un mismo curso.

NO CREAS en el amor de hoy prometido para toda la vida,
CREE en el respeto y en la sinceridad, y en el amor maduro que nos deja espacio para crecer juntos.

CREE en el amor que dos deciden, en el amor que nosa da la gana de compartirlo...sin presiones...sin exigencias.

NO CREAS en esfuerzos "unilaterales" por llegar.
CREE en la naturaleza del fluir y concidir. El estar centrados para escuchar hasta donde podemos llegar. Para equilibrar sin sufrir.

NO CREAS en amar sufriendo,
CREE en amar con armonía. En que el amor es más y nunca menos. En el "te quiero" sin porqué.

NO CREAS en amores que cortan, en amores que frenan,
CREE en las relaciones que nos apoyan en los malos momentos, que leen la mirada, que sonríen con el alma, que están.

NO CREAS en callarse por no dañar,
CREE en la comunicación como la mejor vía para construir, coincidir y decidir.

CREE en la absoluta sinceridad al decir "te amo" y también al decir "me voy".

CREE en que la vida la construimos nosotros y CREO en la frase que dice: "La vida es 10% lo que nos sucede y 90% cómo reaccionamos ante ello", y lo único que nos puede asegurar que así sea, es tener la valentía de enfrentarla sin miedos en el presente ya que el mañana podría no estar.

CREE completa y ciegamente en el amor puro, integro, incondicional, cálido; ése que es tan profundo, como sensación, como belleza, como entrega, que en esencia no se diferencia del maternal, del fraternal, de la amistad, del de pareja.

Entonces asegúrate de como lo haces llegar, porque te tocarán puntos distintos, pero al final es uno solo...el que esta en nosotros como consecuencia de tener mente, emoción, sentimientos y corazón.

(Regalo de mi mami beia)

Home is where the heart is...

...Que rara esta sensación, este nudo en el corazón. Si bien es cierto ya me quite un peso de encima al tomar la inmediata decisión de regresarme a mi querido Chile, sigo sintiendo algo raro en mí, hay algo que ahora esta funcionando de manera diferente. Es verdad que ando más feliz, más light, como que disfruto más cada ratito y en la noche me acuesto pensando en que es un día más que le descuento a las 5 meses que me quedan para ver a mi familia, a mi familia de verdad...que loca es la vida, hace 1 año exactamente estaba tan ansiosa por venirme y hoy estoy más ansiosa por regresarme...quien me entiende??? nadie, ni yo...pero no importa...como que ya me estoy haciendo la idea de mi regreso a mi "nueva vida" o mejor dicho "el regreso a mi realidad"...hace un tiempo me pasó algo muy extraño (y yo creo que esa fue la señal que hacía falta para tomar mi decisión) estaba durmiendo en mi cama (acá) y al abrir los ojos vi pero de manera super clara mi cama en Chile, la ventana que esta al ladito de ella, mi escritorio, mi closet, mis cosas...loca?...ni idea, pero fue la sensación más linda que pude experimentar, me levanté de mi cama, me metí a la ducha y parece que ya iba a escuchar a mi mamá llamándome para tomar desayuno...fue tanto así, que tuve que llamar a mi casa en Chile y hablar con mi familia, me contestó mi mamá, le conté todo lo que había sentido y lloré, creo hace tiempo no lloraba tanto como lo hice ese día, todo pasó en la misma semana en que debía decidir si me quedaba o me iba...angustia al máximo, pero fue necesaria.

Después de eso ya todo tomo otro color para mí y no me arrepiento en lo absoluto de la decisión que he tomado, creo que lo mejor para mí es regresar a lo que estaba acostumbrada a hacer, creo que estar acá me ha servido para extrañar lo que más me gusta hacer en la vida, que es enseñar...he descubierto porqué estudie lo que estudie y no otra cosa, me he dado cuenta de que cada esfuerzo que uno realiza en la vida tiene su recompensa y que mi recompensa era ver en esas caritas de mis alumnos una sonrisa al finalizar el día.

Que ganas tengo de volver a dar un abrazo, de dar un beso, de reírme a carcajadas, de tener largas conversaciones con mis amigas y amigos...ufff...son tantas las cosas que se extrañan estando lejos de casa, pero ya queda menos para poder disfrutar de ellos, para regalonear y sentirme en casita nuevamente, porque finalmente ...''Home is where the heart is..'' (Hogar es en donde el corazón está).

las dudas, los sentimientos y un nudo en el corazón...

Ok...7 meses en U.S.A...wow, que rápido que esta pasando el tiempo, si analizo eso es una señal de que las cosas se están dando bien...pero me siento rara, siento que algo me falta para estar en un 100%, hay algo en mi que no está andando bien, que me está bloqueando en cierta manera. Leí por ahí en una nota de una niña que está en la misma situación que yo (y que me hizo aflorar todos los sentimientos que tenía guardados y me inspiraron para actualizarme hoy), que llega un momento en que ya no tienes esa motivación para hacer lo que haces...y es cierto...al principio estaba con toda la energía de vivir una nueva experiencia, el tiempo fue pasando bien, pero luego se viene la rutina y ahí esta el punto conflictivo...hay días en que sinceramente no quiero levantarme y solo quiero cerrar los ojos y volar..(no es de todos los días, pero si sucede)...no quiero decir que estoy mal, porque no lo estoy, creo que es lejos una de las mejores experiencias de mi vida y no me arrepiento en lo absoluto de haber tomado esta decisión...pero aún así no me siento completa. Es cierto que estoy rodeada de gente, que no paro en todo el día, que me mantengo ocupada y que nunca me falta que hacer, pero al final del día me voy a mi dormitorio y solo estoy yo...nadie que me diga Dianys, como tay? Dianys a tomar once? Dianys veamos la novela?...nada...llega un momento en que de verdad empiezas a valorar hasta el más insignificantes de los detalles de tu vida en tu país natal y estoy agradecida de poder darme cuenta de que mi familia y mis amigos son el pilar fundamental de mi vida, que sin ellos mi vida no está completa, que sin ellos nada funciona de la misma forma. Estar aca me ha servido muchísimo para poder valorar lo que tenía y pensar en lo que quiero tener...

Pensando y pensando, mi ''vida''se torno un poco complicada el día en que tuve una conversación y me plantearon la idea de quedarme acá por 6 meses más y llegó la carta que me movió el piso, antes de eso, todo era normal, mis días iban bien, la relación con todos acá era de lo mejor y disfrutaba cada momento de la mejor forma, pero esa carta de la agencia (que llega a los 6 meses justo) decía mas o menos así:

''Dear Diana: Isn't it amazing how quicly time passes-your year is more than halfway over! As you continue your time in USA, it is time to start thinking about what you will do when your year ends...''

Ahora en español...

''Querida Diana: No es asombroso lo rápido que pasa el tiempo-tu año esta casi a mitad de terminar! Mientras tu continuas tu tiempo en USA, es hora que empieces a pensar que harás cuando tu año llegue a su fin...''

Yo sabía que esto llegaría en el mes numero 6, pero la verdad no pensé que sería tan difícil decidir que hacer...desde ese momento la idea de regresar y quedarme dieron vueltas en mi cabeza de manera permanente, me acostaba confundida y me levantaba aún más confundida. Hablaba con mi familia, con mis amigos, preguntaba que hacer y no llegaba a una respuesta clara, puse en la balanza mi vida anterior a U.S.A y mi vida actual en U.S.A y nada pasaba conmigo...creo que por primera vez, en mucho tiempo me cuestionaba tanto al momento de tomar una desición, fue en ese momento en donde afloró la antigua Diana, esa que era un tanto dependiente y que necesitaba de luces claras que la ayudaran a actuar....Finalmente un día x, me desperté pensando en las varias razones para regresarme a Chile y en las razones que tengo para quedarme acá, e hice una lista...si, una lista con esas razones y fue ahí que me di cuenta de que tenía mas razones para regresarme que para quedarme, no contenta con eso, escribí tres pequeños papeles, en uno decía quédate, otro regrésate y otro con un signo de interrogación que significaba sigue pensándolo, los doblé bien chiquitos, los revolví, cerre los ojos y saque uno al azar...adivinan cuál salió?...sip...el REGRÉSATE...la cosa estaba mas o menos clara según eso...pero mis dudas continuaban...la verdad es que este país me gusta muchísimo, es tan fácil decir, este fin de semana me voy a New York o el próximo me voy por el día Philadelphia, tomemos un tour por tal lugar, o vamos al Parque Acuático de la ciudad vecina, vamos a la playa, vamos de shopping (mi placer culpable)...así quién no decide quedarse...pero para mí no es suficiente...no se por qué, pero me he dado cuenta que eso no es ''vida'' realmente...fue entonces cuando me acordé de lo que quiero para mi futuro...y, nuevamente comencé a poner todo en una balanza...y vinieron miles de preguntas a mi mente...fue cuando le tome el peso a la situación y dije..NO...esta vida me parece realmente maravillosa, pero no tiene nada que ver con lo que yo estaba acostumbrada a hacer, mi rutina diaria en Chile me mantenía ocupada gran parte de mi tiempo y me encantaba ver frutos de mi esfuerzo al finalizar el día....la decisión entonces estaba clara...si...mi regreso a Chile es casi un hecho...hablé con la familia que me recibe acá y luego de llorar, entendieron mis razones y la verdad que fue difícil. Lejos de todo, esta familia me recibió con los brazos abiertos siendo una extrana, me tendió su mano y me han ayudado muchísimo, pero como dice la cancion ''it's time for me to go home'', mi tarea acá la estoy cumpliendo y la estoy haciendo bien, estoy super conforme con mi labor, estoy contenta porque he aprendido mucho, he tomado mucha mas confianza con mi capacidad de poder desenvolverme sola en un mundo realmente dif'ícil, en uno de los países mas desarrollados del mundo, puedo entablar una conversación con alguien de igual a igual y plantearle mis puntos de vista sin titubear y eso no lo hubiera podido lograr si no hubiese tomado la decisión de dejar mi casa por 12 meses y aventurarme en esto que nadie sabía como iba a ser. He pasado por todos los estados anímicos habidos y por haber, me he reído a mas no poder, he sido tremendamente feliz, me he enojado conmigo misma, he llorado a mares, he extranado montones y hay momentos en los que ni me acuerdo de mi familia ni de mis amigos....pero al final del día, llego a mi dormitorio, veo sus fotos en la puerta de mi closet y digo...ya estaré con ustedes...

Así es la vida, nos pone grandes pruebas en el camino, pruebas que muchas veces queremos evitar o nos da mucho miedo afrontar, pero el aprendizaje parte en el momento en que nos arriesgamos a vivir algo nuevo, en que tomamos el desafío de partir, de emprender nuevos caminos y de comenzar a forjar nuestro futuro...se que otra oportunidad de estar acá será muy difícil que se presente, pero no imposible...pero también se, que me esperan un montón de cosas buenas en mi país...que me encontraré nuevamente con aquellas personas que me quieren tanto y que tanta falta me hace....que mi vida en 5 meses más comienza desde 0, que debo completar ese libro con nuevas experiencias...

I love U.S.A, I love the opportunities that I've had here...but I miss my Chile.

la realidad...

Hoy me desperté pensando en que ya son casi 6 meses viviendo en este pais...ufff...6 meses, no lo puedo creer y yo que pensaba que con suerte aguantaría 1, pero aquí estoy...paradita aun y pasando por cada prueba que esta vida me esta poniendo, parece que a veces la agarra conmigo y todo lo malo a mi no mas y estando acá, la cosa es mas difícil de solucionar. Pero increíblemente, me siento mucho mas fuerte que nunca...

La ultima vez que escribí aquí fue hace 3 meses aprox y han pasado muchisimas cosas desde entonces...me he dado cuenta de que estoy viviendo realmente lo que quiero vivir, de la forma en que quiero vivir y sin darle explicaciones a nadie...sin estar atada a nada, con plena libertad de hacer y deshacer con mi vida y viviendo cada minuto como si fuera el ultimo, algo muy extraño en mi, porque estaba acostumbrada a tener todo planeado y no dar ningún paso sin antes pensar en las consecuencias...ahora me pregunto ¿que consecuencias quería evitar?...si hay algo que debo agradecer es estar acá, he aprendido muchisimas cosas, he conocido hermosos lugares y personas maravillosas, pero lo principal es que me he dado el tiempo de conocerme a mi misma y comenzar a sacar a la luz eso que tenia guardado y que ahora me hace sentir tan bien...jamas me imagine vivir lo que estoy viviendo.

Hace muy pocas semanas atrás disfrute junto a unas amigas (chilenas que están en la misma situación que yo) una de las mejores semanas de mi vida, algo que partió como un plan tan a largo plazo, cobro forma y finalmente se llevo a cabo...vuelos desde California, Chicago y New York tuvieron su punto de encuentro en Orlando para comenzar a disfrutar de esa magia que en algún momento soñamos y dijimos ''yo quiero estar allá'', pues bien, estuvimos ahí y el que diga que Disney es para niños se equivoca en un 100%, durante 2 días fuimos niñas de nuevo, nos reímos, lloramos, cantamos, bailamos como hace tiempo quizás no lo hacíamos y vaya que lo disfrutamos...fueron 2 días en que realmente los sueños se hacen realidad (así dice el lema de Disneyworld)...luego de eso, vino Miami...y debo decir que ME ENAMORE (literalmente hablando), que lugar mas bello, mas prendido, mas movido, encuentras de todo y eso es lo que me gusto, fiesta de domingo a domingo (aunque cueste creerlo)...estuvimos en lugares que jamas se nos cruzo por la cabeza estar, con gente que no imaginamos y pasándola increíble...fueron las mejores vacaciones de mi vida y estoy segura que fueron las de ellas también...quiero volver y voy a volver, eso ya lo doy por hecho.

Creo que durante este ultimo tiempo me he dado cuenta de muchas cosas y la vida me ha presentado situaciones dificiles que he debido sortear de la mejor forma...y lo he hecho, siento que estoy mucho mas madura y viendo las cosas desde otro punto de vista, quizás este país me ha abierto los ojos y me ha permitido ver las cosas como son y en base a eso tomar decisiones acertadas para mi presente y mi futuro...creo que estoy bien, muy bien, yo diría que mejor que nunca...tengo a mi familia hermosa que me esta esperando en Chile, tengo a mis amig@s que me apoyan y 6 meses mas acá para seguir cumpliendo mis metas y mis sueños. No me arrepiento absolutamente de nada de lo que he hecho en este ultimo tiempo, al contrario creo que cada situación acá vivida ha sido una experiencia única e irrepetible que sin duda después recordare con la nostalgia debida.

Estoy en una etapa de mi vida en que se perfectamente lo que quiero (aunque las dudas me embarguen en ocasiones, como a cualquier mortal) y se que quiero disfrutar de cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo acá como si fuera el ultimo de mi existencia (que profunda, pero es así)...y en cuanto a regresarme a Chile...uhm...debo pensarlo y poner en la balanza los pro y los contra y ver que pesa mas...aun no esta claro, tampoco decidido...es una posibilidad cierta, pero no me quiero preocupar de eso ahora...

...el tiempo, la distancia, los sentimientos....

Finalmente todo se hizo realidad. Hace 3 meses y unos cuantos días atrás me embarque en esta aventura en U.S.A y hoy la distancia, el tiempo y los sentimientos son mas fuertes que nunca.

Fue un difícil comienzo, con todo a flor de piel nunca pensé que algo tan insignificante cobrara tanta importancia, es increíble como todo toma otro sentido estando lejos de la gente que es importante para ti y cuando ya pensaba que todo estaba tomando forma, sucede algo que sin duda marca un antes y un despues en mi vida y en la vida de tantas personas y que hizo que me diera cuenta de cuanto amo a mi familia y a mis amigos...con el paso de los días ya todo va siendo relativamente mas fácil, digo relativamente, porque es inevitable sentir pena y acordarse de la familia, de los amigos y de aquellas personas que marcan tu existencia, tanto así, que una simple llamada telefónica (que en Chile quizás muchas veces parecía molesta) hoy es lo que mas se espera.

Hace 3 meses que no doy un abrazo, hace 3 meses que no miro a los ojos a alguien y le digo cuanto lo o la quiero, hace 3 meses que deje de respirar el mismo aire de quienes estaban siempre conmigo, hace 3 meses que no siento ese calorcito de hogar tan rico que caracteriza a nuestra familia, hace 3 meses que no tengo una conversación profunda, hace 3 meses que no recibo un consejo...pero es lo que decidí, es lo que quería hacer y aquí estoy...viviendo ''sola'' en un loco país que tiene una sorpresa para ti cada día...a veces me parece increíble y son sentimientos encontrados, porque extraño cada momento de mi vida en Chile, extraño cada olor, cada situación, cada momento en mi querido país, pero a la vez agradezco infinitamente a Dios el permitirme estar acá, el poder despertarme cada día y decir ''wow, estoy viviendo lo que siempre soñe".

En estos 3 meses he conocido lugares que estaban completamente fuera de mi alcance, en 3 meses he vivido experiencias que no pensé iba a vivir y eso es lo que me atrae de esto, cada día es algo nuevo, cada día es diferente, cada día te deja una enseñanza.

A pesar de la distancia que físicamente me separa de las personas que quiero, me doy cuenta de que el corazón es mucho mas fuerte y que no importa cuantos kilómetros existan, siempre, pero siempre están ahí para mi, dándome una palabra de aliento, contándome algo nuevo y manteniéndome al día de lo que sucede para no sentirme alejada. Acá he aprendido a conocer a personas con las que no pensé podría llegar a tener un lazo de amistad tan fuerte y que pese a que compartimos nuestras vidas en algún minuto, nunca fuimos cercanas, Karen, Carolina y Guisella ahora son parte fundamental de mi vida...son personas que están viviendo lo mismo que yo, que nos embarcamos juntas en esta loca experiencia que marcara nuestra existencia y que se que están ahí si algo malo sucede...estamos en distintas partes, pero al menos cada una de nosotras sabe que en algún rinconcito de este país hay una Chilena que nos conoce y que sabrá apoyarnos si así lo necesitamos.

Vivir esto es lo que siempre quise...estoy acá para aprender, para perfeccionarme, para conocer, es fuerte vivirlo sola, lejos de ese nido que mi familia creo para mi y que ahora valoro tanto...pero el tiempo pasa rápido...muy rápido...

Por ahora solo me queda seguir aprovechando cada día, cada minuto y cada segundo acá...y jamas, pero jamas darme por vencida ni desertar...siempre seguir adelante pese a las dificultades que la vida ponga en el camino...pese a que existan momentos en los que quieres salir corriendo y recibir ese tan ansiado abrazo...la vida me permite estar acá, todo pasa pasa por algo...

Ultimos momentos.

Inesperada...así es la vida, todo pasó muy rápido, tan rápido que ahora ya es todo real...estoy a solo 20 días de emprender mi tan ansiado rumbo, de comenzar a vivir una nueva vida fuera de mi Chile querido.

Nervios, ansias, nostalgia, pena, alegría...es una mezcla de sentimientos que me embargan en este momento, sentimientos que muchas veces no puedo ocultar, pero que ya a estas alturas son muy evidentes.

Estos días he podido darme cuenta de lo mucho que quiero a quienes me rodean y de cuan importantes son para mi...muchas veces no pensé en lo que decía, en lo que hacía, tampoco pensaba en como afecta todo lo que hago a las personas que están conmigo, incluyendo las decisiones que tomo...es increíble como el estar a tan pocos días de comenzar desde cero, toda mi vida va tomando sentido. Nunca antes había estado tan convencida de lo que siento y de lo que quiero y es muy difícil arriesgarse a algo tan incierto. Sin duda quienes han estado conmigo en este proceso se dan cuenta de lo importante que es para mi, de lo mucho que quiero hacer esto, de cuanta energía he puesto para que todo resulte a la perfección, pese a que pierdo muchas cosas al irme de acá, pero será un año de nuevas aventuras, un año de nuevas experiencias, desafíos, amistades, trabajo, estudios y oportunidades, definitivamente no es fácil dejar de lado todo lo que hasta ahora tengo, pero es necesario.

Aùn no logro asimilar del todo mi partida, pero de a poco los sentimientos van aflorando y estàn dejando ver mi realidad, mis miedos y mis temores, pero por sobre todo me ha ayudado muchìsimo el tener a personas que me apoyan, el tener a mi fàmilia tras de mi diciendome que puedo y que debo hacerlo.

Son 20 dìas que debo aprovechar la vida como nunca antes lo he hecho, 20 dìas para demostrar mi cariño, aprecio y agradecimiento a todos los que siempre han estado conmigo, 20 dìas para estar junto a mi familia cada segundo del dìa y compartir con mis amigos cada vez que pueda.

Sin duda llevaré conmigo los mejores recuerdos. Me espera una nueva vida por delante, me esperan muchos momentos que gratos o desagradables formarán parte de esta experiencia de vida que me atrevo a sortear.